Des Blagues !

AHHH putain, je croyais que c'etaient les femmes des autres...

Smellon a écrit:

Par contre, avoir le trou du cul au bout de la queue, je crains que ce soit une affliction dont seuls les chiens belges soient atteints. Je n'en ai jamais vu de semblables en France, en tout cas.

N'empeche, qu'il reste sur le chien....

Allez hop, en v'la d'autre

C'est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre.
Celui-ci examine son cas.
- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j'ai pas eu le choix malheureusement, j'ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c'est l'Enfer, mais vous avez le choix entre l'Enfer français et l'Enfer allemand.
- Et c'est quoi la différence?
- Dans l'Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu'au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l'Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu'à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l'Enfer allemand alors.
- Moi, si j'étais vous, j'irais plutôt dans l'Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français: un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après il y a grève...


Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances.
Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l'évolution de l'Europe:
- Quel est ce pays tout sec et pauvre?
- L'Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et montagneux?
- L'Autriche, Père.
- Et ce beau pays fertile et agréable? - La France.
- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.

Wicked_Jester a écrit:

... Et restes-y, un peu d'air te fera du bien

Attends je suis revenu

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

-Pourquoi les Belges ne nagent pas au milieu de la piscine?
-Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

- Pourquoi les irlandais sont si cons?

Une belge demande a son mari:

-Cheri, avons-nous des relations sexuelles?
-Allez, bien sur, dis! Pourquoi me demandes-tu?
-Parce que je trouve qu'on devrait une fois les inviter a souper.

MWERFL!!!

Bof

Une pas mal, cette fois.

Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le Président de Corona s'assoit et dit : " Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona. "
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : " - J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit : " J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.
Et il l'obtient.
L'Abbe de Chimay s'assoit et dit :
" Un lait fraise. "
Les autres le regardent ahuris et demandent :
Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Chimay ? "
Et l'Abbe de Chimay de répondre :
- Mes freres, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus...

je dis adieu au peu de respect que j ai pu glaner :p


un avion s'écrase: 3 survivants
le pilote, le stewart et ...... une magnifique blonde (ben tiens)
ils sont echoué sur une ile deserte mais abondante en nourriture et en eau.
Pendant 1 mois tous se passe bien.
Puis les 2 hommes se concertent et decident de s'entretenir avec l unique femme de l'ile pour s'avoir comment ils allaient se debrouillé en matiere d'activités sexuelle.
Non mais c'est vrai manger et boire c'est bien mais quand on a une blonde sous la main autant allié l'utile à l'agréable.
Cette derniere trouve alors un compromis:
une semaine toi, une semaine toi: rien de plus equitable
pied complet pendant >6 mois tout est genial
mais voila....
la blonde meurt!!!!
Comment fait on on va faire voeu de chasteté surtout avec le bon rythme qu'on avait dit le pilote
le stewart trouva une solution toute simple: ben on fait comme avant une semaine toi une semaine moi
ca marche pendant 2 mois mais le pilote se sent mal a l aise
-on peut pas continuer comme ca c 'est degeulasse c'est pas naturel c'est...
-je sais ce que tu ressens lui dit l'autre, mais tu as une solution?
-ben..... on l'enterre?!

Crouz a écrit:

- Pourquoi les irlandais sont si cons?

La consanguinité?

Des blagues, des blagues, oui les panzani.


Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

Joseph Agostini : Ca va se savoir caracole en tête des audiences du câble et du satellite. Heureux ?

Simon Monceau : C’est un succès un peu magique ! Nous faisons une émission populaire dans laquelle nous ne trichons pas. Pour moi, c’est vraiment comme Le guignol sur les places de village. Nous savons que ce sont des marionnettes mais nous voulons retrouver une âme d’enfant et faire "comme si" c’était la réalité.

Joseph Agostini : Le CSA belge (l’émission est tournée en Belgique) vous a imposé de préciser à l’antenne qu’il s’agissait bien de comédiens et non de témoins réels...

Simon Monceau : Tout à fait ! Et avec le recul, je trouve ça plutôt bien. Les gens se demandent d’ailleurs encore s’il s’agit de comédiens, même si, au fond d’eux, ils n’ont aucun doute là dessus.

Joseph Agostini : Mais qu’entendez-vous par comédiens ?

Simon Monceau : Ce ne sont surtout pas des professionnels mais des gens de la rue qui ont envie de s’essayer à la télé. Il n’y a pas de répétitions et on ne leur demande jamais de refaire les prises. C’est là où se trouve le secret de l’émission ! Il n’y a aucun montage de réalisation. Nous voulons du pur direct, avec six caméras !

Joseph Agostini : Au Luxembourg, savez-vous que les enfants jouent à Ca va se savoir dans les cours de récréation ?

Simon Monceau : J’ai appris ça ! Je ne sais pas si c’est bien ou mal mais ça en dit long sur le succès de l’émission. Les gosses adorent ce show. Je crois qu’on se laisse tous, plus ou moins, convaincre par les comédiens, qui offrent parfois des instants d’émotion intense !

Joseph Agostini : Vous est-il arrivé de refuser certains débats ?

Simon Monceau : Oui. Je ne veux pas de relations incestueuses, pas de viols non plus. Je tiens aussi toujours à mettre la femme en avant. Souvent, c’est elle qui dit la vérité quand l’homme se défend en mentant. On ne sort jamais vraiment du Feydeau, même si on "fait" régulièrement dans le nain, dans l’obèse...

Joseph Agostini : Carole Rousseau et Evelyne Thomas n’ont qu’à bien se tenir, non ?

Simon Monceau : Je fais du Guignol et je l’assume ! TF1 a essayé, un moment donné, avec Carole Rousseau, de fabriquer un truc avec de vrais gens. Ils ont voulu faire du faux avec du vrai ! C’est la meilleure manière de se planter ! (émission Scrupules, ndlr) Nous, on construit un show de toutes pièces. Il n’y en a plus ailleurs !

Joseph Agostini : Le succès de l’émission est peut-être aussi dû à votre look ! Vos cheveux, ils sont vrais, eux au moins ?

Simon Monceau : (Rires) Ils sont 100% authentiques ! On me parle souvent de mon brushing ! Quand mon ami Claude Berda, patron de RTL9 et de Chasse et pêche (dont Simon Monceau est responsable éditorial, ndlr) m’a proposé d’animer Ca va se savoir, j’ai voulu prendre de la distance avec ce programme. Mon personnage se veut décalé, fantaisiste.

Joseph Agostini : Jerry Springer, aux Etats Unis, vous sert-il de modèle absolu ?

Simon Monceau : Comme nous, il se trouve sur une chaîne câblée et non sur une chaîne hertzienne. Jerry Springer défend un style incroyable. Son show est une référence, mais, aux Etats Unis, la production n’indique pas qu’il s’agit de comédiens !

... Ou plus simplement, des spectateurs belges...

Et ca, ca va se savoir...

GC

je sais que c est petit mais ca fait tellement plaisir

Pourquoi un belge a toujours un verre d 'eau plein et un vide sur sa table de nuit?????????????

Ben c'est parceque des fois il a soif et pi des fois il a pas soif

EXCELLENTE

Monsieur et madame Ervitemonslip ont un fils, comment s'appelle-t-il?







Reponse: Jean-Philippe

Merci a Crouz qui fait vivre l'humour franchouillard!

Ouais, c'est du genre:

Mr et Me méyavalpa ont un fils, comment s'appelle-t'il



Reponse : Jesus (a prononcer avec un accent espagnol)

Pourquoi les belges font du velo avec des bottes en caoutchouc?

Eheh je la sens bien celle la

parce que le sida, ca s attrape par les pedales....

Enorme, j'imagine deja Wicked_Monster eructer derriere son ecran