Des Blagues !

Venez nous faire part de vos histoires droles et de vos blagues !!

J'en ai une qui vient de me faire rire, surtout en pensant a Wicked Jester alias Le Belge, quand lira ça demain :

C´est l´équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse : Qu´est-ce qu´il se passe derrière?
- Oh rien ! C´est l´équipe qui s´entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête ..
L´hôtesse s´en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors ...

C'était nul je sais...

A vous de remonter le niveau !

Si tu commences avec les belges, je sens que Wicked Jester va te retorquer de l'anti francais.

Genre: quel est le meilleur moyen de devenir riche?

Reponse: Tu achetes un francais au prix qu'il vaut, et tu le revends au prix qu'il dit valoir.

attention flash bide:c'est l'histoire de paf le chien:
une voiture passe et paf le chien!!!!!

Saviez vous que Jean Marie Le Pen à de du sang arabe? étonnant non!!
pourtant c'est vrai,
On peut l admirer sur le capot de sa voiture

Yoru a écrit:

Saviez vous que Jean Marie Le Pen à de du sang arabe? étonnant non!!
pourtant c'est vrai,
On peut l admirer sur le capot de sa voiture

Je sens que Plotkine va ronronner de bonheur en lisant ca.

Les cinq stades de la cuite...






Stade 1 : INTELLIGENT. Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade, vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2 : BEAU. Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.

Stade 3 : RICHE. Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous etes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4 : INVULNERABLE. Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peut vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde plus BEAU qu'eux!!!

Stade 5 : INVISIBLE. C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous gênez pas pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi pelotter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture, vous n'êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur du monde, de par votre intelligence, que votre BEAUTE séduira tous les policiers que vous pourriez rencontrer, mais comme vous etre très INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute facon, vous etes INVISIBLE... Votre voiture aussi probablement.

Stade ultime : En rentrant chez vous, votre époux(se) est la personne la plus MOCHE du monde, mais sacrément INTELLIGENTE d'avoir réussi à contrer votre INVISIBILITE. Il/Elle vous fait d'ailleurs tout plein de reproche sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet... Ignore-t'il/elle que vous etes RICHE ? Reste que votre INVULNERABILITE vous permet de la remettre à sa place à grands coups de poings dans la gueule.

Smellon a écrit:

Yoru a écrit:

Saviez vous que Jean Marie Le Pen à de du sang arabe? étonnant non!!
pourtant c'est vrai,
On peut l admirer sur le capot de sa voiture

Je sens que Plotkine va ronronner de bonheur en lisant ca.

En tout cas il a des amis arabes, et bien élevés.

Et vous connaissez l'histoire du con qui dit non?

Raconte.

-Et ton papa il fait quoi?
-Mon papa il est mort.
-Ha, désolé, mais il faisait quoi avant de mourir?
-Rrhââaa...

"papa, papa, j'peux jouer avec mamie?
- non
-allez, j'veux jouer avec mamiiiiiiiiiieeeee
-j'ai dis non, un point c'est tout
- allez papa silteeeeeeeeeeeeplaiiiiiittttttt
- pffffffff, bon d'accord, mais c'est la derniere fois que je la deterre.

Toto arrete de tourner.


Toto arrete de tourner!..


Toto arrete de tourner!!!!


Toto, arrete de tourner, ou je te cloue le deuxieme pied!

A ben ca, c'est du propre

Une petite toute simple...

Allez sur google.com, tapez dans le champs de recherche french victory puis cliquer sur I'm feeling lucky...


J'adore...

Bien joue, Wicked !

Faut dire qu'on n'est pas le pays le plus aime, mais au moins on se souvient de nous...

C'est pas le cas de tous les pays pas vrai ?!

On se souvient cependant de la grandeur legendaire de la Belgique... Son Atomium qui s'emiette, son Roi senile, son equipe de foot invincible...

...Mais sa biere rattrape tout !!!

On se souvient cependant de la grandeur legendaire de la France... Sa Tour Eifel qui s'emiette, son president qui fait voter une loi pour qu'il ne soit pas mis en prison, son equipe de foot jouant sur des coup de tete...



P.S.: L'atomium a ete remis a neuf quant dire de la tour Eiffel???

Moi, au moins j'ai termine par un compliment. T'aurais pu parler du vin...

PS: La Tour Effeil est en excellent etat.

Je prefere l'Australien et le Chilien lol

Pourquoi les Belges lechent t'ils les murs ?

Parce que les murs s'effritent.

Pourquoi dit-on en Belgique "je vais à la toilette" et en France "je vais aux toilettes" ?

parce qu'en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.



Me chauffer pas ca va mal se finir....

Bon, vu que personne ne se decide

Savez vous pourquoi il n'y a pas d'éclairage sur les nationales françaises ?
Il y a que les français pour ce prendre pour des lumières.

Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Comment devenir riche???
Acheter un francais au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir!!!

Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ?.
Réponse : parce qu'en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.

Au Québec, quelle est la différence entre un Français et un Maudit Français?
- Le premier, c'est celui qui arrive, l'autre c'est celui qui repart.

Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment;
- 10% fument une cigarette;
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux .

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !

Comment fait-on sortir un Français de sa baignoire ?
-Il suffit de mettre de l'eau dedans.

Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !

Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier !

Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?
- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.

Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il y a des plombiers...

Dans la foret vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d'une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s'approche et détaille le menu affiché a l'entrée :
"Hollandais 100 Francs la portion"
"Italien 100 Francs la portion"
"Allemand 100 Francs la portion"
"Belge 100 Francs la portion"
"Français 500 Francs la portion"
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande:
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs.
Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit:
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu'on passe a les nettoyer !...

Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit:
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture.
Regardez les papiers:
cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."

Un français vient de s'acheter un Ferrari et part la roder sur les routes de campagne.
Lors d'un dépassement, la Ferrari percute une autre voiture. Le chauffeur de la Ferrari est éjecté, et se fait arracher le bras gauche !
L'autre chauffeur qui s 'est fait rentrer dedans, sort de sa voiture, juste un peu sonné, et va voir le blessé. Celui-ci est un larmes :
« Ma voiture, regardez dans quel état est ma voiture, ma voiture !!! »
L'autre lui dit alors :
« Mais ce n'est pas grave pour votre voiture, ça se remplace. Par contre, pour votre bras gauche, c'est une autre affaire ! »
« Mon bras gauche ?? Ho non ! Ma montre en or !!! »

Pourquoi n'y as-t-il pas de phares sur les voitures Françaises?
Parce qu'ils se prennent pour des lumières !

Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse

Wicked_Jester a écrit:

Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment;
- 10% fument une cigarette;
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux.

:lmao: Celle-ci est plutot flatteuse. je trouve.

T' as rien compris, c'est parce qu'il vont voir les filles de petite vertues

Wicked_Jester a écrit:

Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse

Par contre, avoir le trou du cul au bout de la queue, je crains que ce soit une affliction dont seuls les chiens belges soient atteints. Je n'en ai jamais vu de semblables en France, en tout cas.