Les Feux de la Chévre

huhu c est vraiment criant de verite , je me dois cependant de tordre le cou a une ou 2 imperfection:

-Qd je suis tout seul je mange pas de sucre , c est pour les gonzesses :o)

-il est probable que je mette des ^^ a la fin de toutes mes phrases, mais je trouve que le contenu ''oué clair ca le fait'' est un peu limite je dis parfois un ou 2 mots de plus , et je change l'ordre pour qu'on voit moins que je dis toujours la meme chose. de plus , je ne met JAMAIS d accent, j ai un clavier Irlandais , tu crois que je vais les tapper en ASCII ? je laisse ca a yepido , j ai bien trop la flegme.

-ah oui et aussi , avec 3 chiottes ds la maison je vais pas chier ds le lavabo, c est trop haut et pas confortable , surtout qd a dormi 3h de coma ethylique a la biere :p

Sinon c etait bien vu ...

..

^^ (pas pu resitster)

Oué clair ^^

Ya une certaine part de véracité dans cette fiction, bien vu l'artiste !

N'aie crainte mon Shaiton, tout ceci n'est que foutaises! Mais ca ne va pas m'empecher de pondre la suite de l'episode des que possible (pas de panique, ce sera la soiree pizza-biere, y en aura pour tout le monde)

^^ (allez, moi aussi, apres tout, ca vaut bien un mwouarf ou un lol)

Tu n es pas tombe tres loin :p j attend la suite avec impatience , et puis je me sentais un peu delaisse ds les feux de la chevre :)

Il est maintenant 19h. Mon Shaiton a roupillé une partie de l'apres-midi, un sommeil bienheureux d'homme qui a accompli de grandes choses. Il se reveille a present, le muscle reposé, l'oeil plus vif, notamment a l'appel de la biere. Les hotes ne vont pas tarder a debouler. Toute la clique de l'AEM, ces braves gens, venus tout specialement de Blanchevrestown et d'Harold's Goat pour celebrer le HOF du R. et de mon Shaiton.
Il etait moins une, a peine debout, deja la sonnette retentit. La premiere fournée de potzos vient d'arriver. Mon Shaiton devale les escaliers pour la premiere fois en treize jours. Il a un instant de surprise en constatant qu'il y a un rez de chaussée dans sa maison (il avait quelque peu occulté cette information de seconde importance depuis le depart de Tante Ricci). D'ailleurs, il veut allumer la lumiere de l'entrée pour faire plus cosy, mais ne trouve pas l'interrupteur (tu parles, quand on connait pas, faut savoir que c'est derriere ce putain de porte-manteau U2!!). Il ouvre alors la porte et se retrouve nez a groin avec Bistouk, dont les epaules larges mais molles dissimulent, a la queue leu leu :
-Crouz, une cannette dans chaque main, et un pack de 12 dans chaque poche (conso personnelle oblige), la trogne rubescente, le rictus finaud, l'oeil torve.
-Le Reverend, arborant pour l'occasion son aureole en plastique phosphorescent et son air chattemite des grands jours.
-Yoru, un peu deprimé parce que ca fait une demi-heure qu'il n'a pas vu ni tirlipoté sa chinoise.
-Yepido, occupé a se déplier (il a passé le trajet dans le coffre de la Micra de Bistouk, ca qui l'a quelque peu froissé, mais juste au sens propre).

Mon Shaiton, serre les paluches cordialement. C'est un hote avisé et courtois dont les receptions sont toujours un succes: "Ca va mon vieux Bistouk ^^ (ha non la c'est pas possible...)", "Salut Naze!", "Haaaaa le R.!", "Tiens, Yoru!", "Tu veux un fer a repasser, Yepido?"...

Quelques instants plus tards, nos amis sont attablés dans le salon, un peu poussiereux, mais ils ne vont pas se formaliser pour si peu. Crouz en est a sa cinquieme biere (onzieme si on compte celles du trajet) et vocifere joyeusement:
-Eh vous avez vu, le narrateur il dit que ca fait quelques instants qu'on est arrivés, et j'ai deja bu cinq pintes! Ca veut dire que je bois en gros une biere par instant! Meuh haaaa! 'Goué 'goué! Bon c'est pas tout ca faut que j'aille aux chiottes...
L'infernal personnage s'en va donc, un silence gené suit sa lamentable intervention. Mais, a peine s'est-il enfermé dans les toilettes qu'un vacarme se fait entendre. Une cavalcade, des cris d'homme et de bete. Tous se levent et courent vers le lieu du drame. La porte des WC est fermée, et mon Shaiton, alarmé, tente d'enfoncer la porte. Ce faisant, il bouscule le porte-manteau qui appuie en tombant sur l'interrupteur des chiottes. Aussitot Crouz se met a gueuler a l'interieur :
-PUTAIN RALLUMEZ CA JE VAIS ME FAIRE BOUFFER!!!!
-MAIS OUVRE LA PORTE, NAAAAZE!!! lui hurle Bistouk.
-Quoiii? interroge Yepido.
-Snif... fait Yoru (il pleure doucement en pensant a sa Yong Chong Tong qui lui manque tant depuis bientot 37 minutes)
-Paix et abnegation, profere le R. qui n'a rien d'autre a dire dans une tel moment.

Mon Shaiton prend heureusement la situation en main. La memoire lui revenant brusquement, il se souvient que ces toilettes ne peuvent pas etre fermees de l'interieur, il n'y a pas de cle. Il agrippe donc la poignee, l'abaisse et tire la porte a lui... Et la, tapie dans l'ombre, une forme vaguement humaine se debat faiblement en grognant.
-Mais qu'est-ce qui t'arrive a la fin?! fustige Bistouk, qui aime toujours bien jouer les petits chefs. Allez, leve toi et explique toi!
-J'peux pas bouger... repond la voix de Crouz.
-Hhhaaaaannnn?! Ah bon, et pourquoi ca, Naze?!
-Si je bouge il referme sa machoire sur ma bite.
-Quoi? Mais qui ca!!?
-Le chat... ce connard etait enferme dans les chiottes et je lui ai pisse dessus sans le faire expres. Il a voulu me croquer le zguègue!
-Et il est ou, la?
-Au milieu de mon scrotum. Je le maintiens a distance en le compressant entre mes couilles...
-......
-S'il bouge d'un pouce vers l'avant, il n'aura plus d'air du tout et il s'etouffera dans mon paquet. Mais si je fais le moindre mouvement de recul, il met fin a ma virilité.
Cette extravagante nouvelle declenche evidemment son lot d'exclamations en tous genres (devinez qui dit quoi) :
-Paix et generosite.
-Snif... (38 minutes...)
-Quoiiii??
-Mais quel naaaaze!
Une fois encore, mon Shaiton fait preuve d'un sens des responsabilites presque sans faille. Il vient de se souvenir qu'il possede effectivement un chat, et se dit qu'il va l'appeler pour le faire lacher prise. Manque de chance, le nom de l'animal lui echappe totalement. Mais qui ne tente rien n'a rien, alors il essaie tout ce qui lui passe par la tete :
-Minou? Viens la mon Minou! Il est ou mon Canaillou? Felix! Feeelix! Mon chaton! Viens voir son papounet! Putain de chat! Mais tu viens oui ou merde?!! Peut etre que c'est Tante Ricci qui l'a baptisé... Bono? The Edge? Zigounette? Et merde! Eh, les mecs, personne connait le nom de mon chat?
Les reponses ne sont pas a la hauteur de ses esperances :
-Nan.
-Snif... (39 minutes...)
-Quoiiii??
-Paix et omnipotence.
-Grouillez vous bordel, il se rapproche!!! Je commence a sentir l'haleine chaude du fauve sur mon prepuce!!!!!!!

On ne peut qu'etre fou d'inquietude devant cette scene insoutenable. Pauvre Crouz, qui va peut-etre perdre pour toujours l'usage de son membre. Fini les www.innocentdream.com , les www.carlaschoice.com et autres www.galleries4free.com ... Mais malheureusement pour vous, je dois arreter la pour aujourd'hui, et vous plonger dans les affres de l'angoisse jusqu'a la suite de cet episode...

Enorme

Surtout les répliques de R.

tellement vrai

Mon chat pourrait vraiment vous bouffer il est trop fort!

Et bon, c'est pas tout ca, mais quand est-ce que je rentre a la maison? Car j'ai fini de faire mes tours du pays depuis un moment

Tu reviens samedi pour la méga party!

Oui, je vais bientot faire apparaitre Tante Ricci dans les Feux de la Chevre. Mais elle va m'en vouloir.

Bistouk a écrit:

Oui, je vais bientot faire apparaitre Tante Ricci dans les Feux de la Chevre. Mais elle va m'en vouloir.

bon ben me fait pas appraitre alors

Tu es sure? Je voulais faire de toi la maitresse de Yepido...

Depuis quand demande t'on l'avis des gens pour les ridiculiser, Ventre de Chevre ?

Je vois que Machoire de Chevre n'a pas tellement aimé la personnalité que je lui avais concocté lors du precedent episode.

Paix et repentance.

Le Reverend a écrit:

Depuis quand demande t'on l'avis des gens pour les ridiculiser, Ventre de Chevre ?

depuis que la personne que l'on ridiculise, c'est moi

Emilyblue a écrit:

Le Reverend a écrit:

Depuis quand demande t'on l'avis des gens pour les ridiculiser, Ventre de Chevre ?

depuis que la personne que l'on ridiculise, c'est moi

Mouais, un peu facile...

Resume de l'episode precedent :

Crouz est recroqueville sur le sol des toilettes, le pantalon baisse. Il comprime entre ses testicules le chat affame de mon Shaiton, qui essaie desesperement de se nourrir de son sexe.
Autour, cinq zouaves rivalisent d'ingeniosite pour le faire lacher prise. Mon Shaiton cherche a se rappeler du nom de l'animal, Bistouk vilipende Crouz et le traite de naze, Yoru sanglote en pensant a sa chinoise, Jerome et Paillard (aussi appeles Yepido) demandent ce qui se passe, et le R. profere des adages evangeliques.
Comme le disait si bien la cousine germaine de Mimie Mathy, "on n'est pas dans la merde"...

Reprenons donc, la ou nous avions laisse ces protagonistes hautement intellectuels.


-Arrggghhh c'est affreux! hurle Crouz. Naan pas ca, pitie!!
-Quoi encore?! s'exclament mon Shaiton d'une seule voix (mais Bistouk rajoute "Naze" apres).
-Je commence a bander!!
-QUOI???? Mais tu facilites la tache au chat, NAZE!! (cette fois, le "Naze" vient de Bistouk ET mon Shaiton a la fois.)
-Mais putain, j'y peux rien, a sentir son haleine sur ma bite j'ai l'impression que c'est Grosse Tronche qui va me faire une pipe!!
Devant tant de grossierete, le R. se signe 7 fois d'affilee et recommande la paix et l'ablation testiculaire.
La situation devient passablement urgente. Mon Shaiton fait le point:
-Bon on est dans une impasse, il va falloir agir vite!
-On a qu'a deshabiller Yepido devant Crouz, ca va surement le desexciter, propose Bistouk.
-Quoiiiii?
-Je dis qu'il faut que tu te mettes a poil!
-Mwwwoueerfff, pour quoi faire?
-Pour que Crouz debande, enfin!!
-De quoiii?? Il est ou Crouz?
-Ok laisse tomber, putain je reve...
-Paix et misericorde.
-Ah, toi, ta gueule!
-Snif...
-Et toi aussi!!
-Bon Bistouk, quand t'auras fini d'engueuler tout le monde, on va peut etre pouvoir s'occuper de Crouz, non...?
-Ouais parce que la ca devient critique, j'ai deja une mi-molle!!!!!
-Heuuu...
-DRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNG (sur un air de New Year's Day)
La sonnette d'entree retentit, stopant net ce debat qui devenait houleux.
Mon Shaiton bouscule les autres qui encombrent le petit vestibule et ouvre la porte en trombe, pour tomber nez a nez avec l'Abbe.
-Ca va les connards? grince l'abbe en guise de salutation. Vous faites chier a vivre ici, y a pas de place pour se garer, bordel.
En effet, on apercoit sa voiture qu'il a gare en vrac sur la pelouse, renversant au passage la collection de nains de jardins a l'effigie de U2.
-Entre, l'Abbe, invite mon Shaiton. On est dans une belle merde, tu vas peut-etre pouvoir nous aider...
-Qu'est-ce qui se passe, vous avez trop chauffe Hyrus? demande l'Abbe en entrant.
-Pas exactement...
Tandis que Yoru eclate litteralement en pleurs et retourne dans le salon pour jouer a la DS, que Yepido rit tout seul en pensant a une blague en Javascript, que le R. egraine son chapelet d'un air absent, mon Shaiton, Bistouk et Crouz instruisent l'Abbe du funeste mauvais pas dans lequel ils se trouvent (d'ailleurs Crouz se contente de ponctuer le recit de quelques cris alarmants).
Toujours psychotique, l'Abbe pose la question qui tue:
-Relax, il s'en sert a quoi de sa bite, a part pour pisser? A sa place, je laisserais le chat me la bouffer...
-Mais l'Abbe t'es vraiment completment a la masse!!! Putain, aide nous a trouver une vraie idee!
-Ban, ok, bougez pas, j'vais chercher le 44. Vous allez arreter de me faire chier avec vos histoires de gonzesses.
-Le quoi?..
Laissant les autres interloques, l'Abbe ressort et va fouiller dans le coffre de la voiture. Il en revient un pistolet de fort belle taille et, qui plus est, muni d'un silencieux.
-MAIS C'EST QUOI CA L'ABBE?!! hurlent mon Shaiton et Bistouk
-C'est un Colt 44 Automatique, serie 1990, bande de lopettes. Le meme que dans Inspecteur Harry.
-Ca te fait marrer, tu vas faire quoi avec ton flingue en plastique?! beugle Crouz.
-C'est ta bite qui va bientot etre en plastique, ducon.
Ce disant, il extrait un objet noir de sa poche. Avec stupeur, Bistouk realise que c'est un chargeur, rempli de vraies balles. L'Abbe insere le magasin dans le pistolet et charge l'arme avec un "Crrrk Crrk" significatif. La terreur s'empare du trio.
-MAIS T'ES VRAIMENT UN FOU DANGEREUX! TU VAS FAIRE QUOI AVEC CE TRUC?
-Ben, des trous, tiens, tete de con, retorque l'Abbe, imperturbable.
-C'est bon arrete de deconner l'Abbe, c'est pas marrant!!!..
-Si, des p'tits trous partout, continue l'Abbe, en chantonnant. Et si tu fermes pas ta gueule, tu seras le premier a manger.
-Mais he! ho!! Du calme!.. T'es quand meme pas serieux...?
-J'ai dit : ta gueule! Tu me laisses faire ou je te degomme.
-Putain mais il va faire quoi, ce dingue...Mon Shaiton, dit quelque chose....
Devant tant de folie, Bistouk craque et se met a trembler et a pleurer. Mon Shaiton est litteralement paralyse. Crouz, lui, s'est tu. Il sent que le destin est en marche et que rien ne peut l'arreter.
Yepido n'a rien suivi depuis le debut, mais il sent que la tension monte. Histoire de detendre l'atmosphere, il improvise une petite Yepidance. L'instant d'apres il n'est plus la et il y a un trou dans le plafond. A cote, le R. commence egalement a s'inquieter, et sa transe religieuse se fait plus implorante. Il chevrote des psaumes en levant les mains au ciel (qu'il apercoit au travers du trou qu'a fait Yepido en s'envolant).
L'anxiete est a son paroxysme. Le regard vide, un rictus fige, l'Abbe entre dans les toilettes, sans plus se preoccuper de Bistouk et mon Shaiton. Crouz, dans sa position delicate, peut a peine lever la tete. Il marmonne des supplications.
Le temps semble s'etre arrete avant le drame qui se prepare. Sereinement, l'Abbe leve son arme et pointe. Seul son rictus s'amplifie, jusqu'a lui donner l'air d'une gargouille.
-Ce mec, c'est le Diable, croasse mon Shaiton.


La suite tres bientot...

haha enfin une apparition plus vrai que nature de
l' abbbbbbbbbbbeeeeeeeeeeee!!

Et moi je suis ou ?

Dans ton cul.

Bistouk a écrit:

Dans ton cul.

J'ai hésité à le dire

L'instant d'apres, le fracas du tonnerre se fait entendre... BRAAAOOOOOOOOM..... Le ciel gronde. Le ciel s'obscurcit en quelques secondes, tandis qu'un orage d'une rare violence commence a deferler sur Balbrigland-sur-Chevre, venu de nulle part. La pluie se met a tomber en cascades. Dans la maison de mon Shaiton, la scene qui se joue devient de plus en plus irrealiste, mais aussi de plus en plus cauchemardesque. La vraie nature de l'Abbe se revele a tous, confirmant la revelation de mon Shaiton...

"Ce mec, c'est le Diable..."

A mesure que les tenebres se font plus denses et que de grosses gouttes martelent les vitres, l'air ambiant se charge d'electricite. La tension dans le vestibule est litteralement palpable. Chacun ressent autour de soi comme un fluide epais et malsain, une énergie surnaturelle... L'Abbe garde son arme braquee sur Crouz, et mon Shaiton jurerait voir ses yeux rougeoyer dans la penombre. Au moment ou le premier eclair zebre le ciel, le R. tombe a genou en psalmodiant des prieres en araméen teinté de yiddish. Aucun des trois autres ne peut detourner son regard de l'Abbe. Le second eclair survient et mon Shaiton a une seconde revelation. Au moment ou la piece s'illumine, l'ombre de l'Abbe et l'ombre du porte-manteau se fondent, pour n'en former qu'une seule. Une ombre sinistre, synonyme de desastre, aux contours bien connus, l'allégorie de Satan, telle que la Bible et les ecrits anciens en regorgent...: l'ombre d'un Bouc, debout sur ses pates anterieures, et dans sa patte avant, le pistolet prend la forme d'une croix retournee.
Mon Shaiton, devaste par la terreur, begaie:
-Son ombre... C'est Lui...
Un nouvel eclair illumine la piece. Crouz a le regard sur le mur ou se dessine l'ombre. Et il Le voit...
L'Abbe eclate d'un rire dement, venu des trefonds de sa gorge, comme un echo des puits de l'Enfer. Il ajuste son arme en direction de la tete de Crouz. Son doigt se pose sur la gachette.


Paroxysme de l'angoisse.


Rompant le silence mortel, un miaulement strident retentit. Crouz tressaille et le chat de mon Shaiton se libere subitement du piege testiculaire et s'enfuit a toutes pattes. Chacun reste fige, sauf l'Abbe, qui a la grande surprise de tous, rengaine son arme, calmement, un sourire goguenard aux levres.
-Alors, ca a marche, oui ou merde? demande-t-il naqruoisement a la ronde.
La lumiere semble revenir peu a peu. Crouz commence a se relever, les autres se detendent petit a petit. Le R. termine sur un signe de croix et fixe l'Abbe, l'air suspicieux. Mon Shaiton est le premier a reprendre son self-control.
-Ben putain, on peut dire que tu nous a bien fait flipper, l'Abbe...
-C'est clair... dit Bistouk.
Puis il a un nouveau mouvement de recul envers l'Abbe.
-Attendez, pourquoi cet abruti de chat s'est sauve tout a coup, bordel?? Il a eu vraiment peur d'un truc!
-Et c'est quoi cette odeur?..
Crouz apporte la reponse d'un air miserable:
-Cherchez pas, j'ai eu tellement les boules que j'ai fini par me chier dessus... et j'ai legerement arrose le chat au passage... ca a pas du lui plaire. D'ailleurs faut que je nettoie tout ca...
-Tu m'etonnes, vu comme ca daube... putain mais j'y crois toujours pas... L'Abbe, t'es quoi, au juste??
-Relax, les pedes, j'vous ai arrange tout ca, oui ou merde? ironise l'Abbe.
Puis il se tourne vers le R.:
-He, Reverend, qu'est-ce que t'as a me mater comme ca?
Le R. se dresse rigidement et place sa main devant lui, l'index et le majeur releves et les autres doigts plies. Son aureole en plastique luit faiblement et oscille au dessus de sa tete.
-Arriere, Serpent! s'exclame-t-il. Gloria in excelsis Deo, quitte cette endroit, Malin, car c'est la volonte de Dieu!
-Wow, voila, autre chose. T'as pris de la coke avant de venir? plaisante l'Abbe.
-In nomine Patri, et Fili, et Spiritus Sancti! Vade retro, Belphegor! Par la Sainte Force qui est la mienne, je te l'ordonne!
Crouz s'interromp au milieu de son essyuage intime, et palit.
-Ca va pas recommencer, tout le monde disjoncte, ou quoi...? murmure-t-il.
Bistouk semble egalement toujours anxieux, mais mon Shaiton, son naturel bonhomme reprenant le dessus, declare:
-Allez, merci mon R., on a bien rigole, maintenant il est temps de boire un bon coup! Je vous rappelle qu'on est la pour feter notre HOF.
-Tres bien, decide le R. En vertu des pouvoirs ecclesiastiques qui me sont conferes par Jesus Christ notre Seigneur, je vais boire quelques pintes.
-Ah, je prefere c...
-...MAIS, interromp le R., je vais consacrer les bieres une par une auparavant. De cette maniere, seuls les agneaux de Dieu pourront en boire. Et Belzebuth ici present, repousse par ma benediction, sera demasque!
-C'est bon mon Reverend, l'Abbe nous a juste fait une blague! rassure mon Shaiton.
-.. Honnetement, moi j'ai encore des doutes... chuchote Bistouk a Crouz.
Mais l'Abbe prend ca jovialement:
-Si ca te fais marrer, poule mouillee, accomplis ton petit rituel. De toute facon j'aime pas la biere.
-HAHA! C'est un signe!!! vocifere le R. Ton masque tombe, Lucifer!!! Fuis devant mon saint courroux!
L'ambiance est a deux doigts de se degrader de nouveau, heureusement, un element nouveau vient perturber la scene. C'est encore la sonnette d'entree.
-DRRRRRIIIIIIIIINNNNNNNG!
Mon Shaiton va ouvrir, sur ses gardes. Ce n'est Yepido qui est revenu.
-Mort de rire mwarf megalol, je me suis envole en faisant ma yepidance! J'ai atteri a cote du Supervalue, j'ai du prendre un taxi pour revenir!
-On t'avait meme pas vu partir...
-Ouais, et t'as loupe quelque chose...
-Bon, on arrete de parler de ca et on va picoler?
-T'as fini de te torcher, Crouz?
-Ouais j'arrive, desole pour le carrelage mon Shaiton.
-Pfffou ouais pas de probleme... Allez, vous venez? Toi aussi, mon Reverend.
-Paix et mefiance...
-Quoi???

Et sur ces entrefaits pour le moins destabilisants, nos amis vos s'attabler dans le salon et tenter d'oublier leurs emotions. Ils y retrouvent d'ailleurs un Yorave assoupi, extenue d'avoir tant verse de liquide lacrymal. Le chat, couvert de diarrhee crouzesque et perturbe par cette experience fetide, a profite du sommeil de Yoru pour se refugier dans ses bras.
Le R. insiste pour benir les Carlsberg et les Guiness, et on le laisse faire. L'ambiance se detend peu a peu, l'orage passe doucement. Tous font semblant d'ignorer le 44 Magnum de l'Abbe qui forme une protuberance sous sa chemise.
Mon Shaiton raconte son interception en sirotant une biere. Crouz decide de boire six pintes en dix secondes pour oublier ses malheurs et Bistouk fait pareil mais moins vite. Yepido a pique la DS qui trainait sur la tabe et se fait un petit Tetris en C++, et le R. se fait vanner par l'Abbe.
Tout semble rentrer dans l'ordre, mais jusqu'a quand...?

Ca devient flippant :)

j'ai eu peur, j'ai cur qu'on allait tuer mon chat pour la bite de Crouz