Les Feux de la Chévre

arf, envoie moi le script, je sens que tu as quelques idées chatemite et bien fumeuses :p

Or donc, de retour au bercail, Janet Williams écumait la ville haute en couleurs de Chevre City, capitale universelle du barbecue jetable et des guitares-jouet.
Assoiffée par les centaines de minutes-lumière parcourues au guidon de sa Spatio-motocrotte (de marque Kakazaki, bien sur), Janet se sentie tout naturellement attirée par un lieu familier, ou elle avait connue dans son jeune temps l'amour, l'alcool, la drogue, et surtout le headbanging...:
Le "New-P's Bar", réputé jusque su'l'31 au moins, pour ses concerts live de Neo-Polyphonic-Brutal-Death-Chants Gregoriens, réalisés a capella par un choeur de 250 clones de Gilbert Montagné.
Garant précautioneusement sa bécane sur le parking handicapés, Janet Williams se désolidarisa de sa selle dans un grand "ssshhhlorp", du a l'adhérence de sa jupette en cuir de nolife pasteurisé. Ses santiags-cuissardes faisaient crisser le gravier tandis qu'elle se dirigeait vers l'entrée d'un pas fortement chaloupé, sorte d'anticipation du headbanging à venir. En effet, des bribes de la violente musique scandée par les 250 clones s'échappaient malgré l'insonorisation du pub.
D'un mouvement sec de ses avants-bras cloutés, Janet envoya valser les portes d'entrée battantes, écrasant au passage la trompe d'un jeune yepidon en train d'uriner dans l'entrée. L'instant d'apres, elle était dans un autre univers. Sombre, glauque, méphitique, obscène, tel était le New-P's Bar. Des femelles de toutes les races connues dansaient en se masturbant au son tonitruant du groupe des Brutal-Chants Grégoriens. Des peintures érotiques gore décoraient les murs, et des perceurs et tatoueurs exerçaient leur métier a chaque table sur les clients saouls. Janet commençait à sévèrement ressentir l'appel du headbang, mais préféra se mettre completement en condition en absorbant une bonne pinte d'alcool offerte par l'un des routiers cosmiques qui trainaiant au bar. Elle détailla les rudes individus l'un après l'autre, recevant en réponse de leur part des sifflets et des clins d'oeil égrillards, et finit par se décider pour le plus discret d'entre eux, qui avait le dos tourné et semblait absorbé dans une partie de Mah Jong. Esquissant un sourire hautain, elle passa devant les routiers effarés en se déhanchant au maximum, et se planta juste derrière le joueur de Mah Jong. Il était drappé dans un long manteau épais, et son crane était couvert d'une épaisse chevelure noire soigneusement coiffée et gélifiée de manière à ressembler à un casque de chantier. Janet, croqueuse d'hommes chevronnée, n'hésita pas, et plongea ses doigts griffus et tatoués dans les cheveux de l'homme. Ce dernier réagit immediatement, poussant une sorte de feulement retentissant :
-Rrhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaa ca suffit!
Janet poursuivit son investigation capillaire et rapprocha ses levres moites de l'oreille de l'homme pour lui souffler:
-Rrrr, t'aimes pas ce qu'j'te fais beau gosse...?
-Laissez mes cheveux ou ils sont! s'indigna l'homme en secouant la tete pour se debarrasser des mains de Janet.
-Allez, sois galant, offre moi un verre et faisons connaissance.
-Hhhhhhhh, ok ok ok, mais alors vite fait, hein! Ca va encore me couter 12.860 crédits!..
-Rrrr, mais quelle petite teigne... allez, j'prends un verre de fuel de l'espace. Et un rail de coke.
Poussant encore un rale, l'homme se leva et s'accouda au bar pour hêler le serveur. Janet le devisagea. Il avait les traits ronds, et en un mot comme en cent, une bonne tronche. Mais il faisait un peu asiatique.
-Comment qu'tu t'appelles? lui demanda-t-elle, vaguement intriguée.
-Rhhhhhhaaaa, oui, je sais j'ai une tete de japonais! C'est normal, je suis japonais! Mais j'ai un nom chinois. Je m'appelle Mon Pie Ron!..

haha magnifique, la suite va être de haute volée je le pressens

wicked et mon pierononon, le couple yorave de l'année !

-Mon Pie Ron, hein? C'est mignon... sussurra Janet, la lippe luisante.
-Oui, bon, ca va! Tiens voila ton verre, alors on trinque, on va pas y passer la nuit!
-Rrrr...? Mais qu'est-ce que t'es farouche!... Tous les japonais sont comme ca?
-Arrete de dire que je suis japonais!
-Mais t'es japonais, oui ou non?
-Oui mais rhhhhaaaaaaa, c'est bon, on a compris maintenant!
-Tu preferes que je dise que t'es italien?
-Houla non! Laisse les italiens ou ils sont!!
-Rrrrrr...
Un claquement sec interrompit Janet. Elle se retourna aussitot, ainsi que Mon Pie Ron. Derriere eux se tenaient un couple, tout aussi bigarré que le leur. D'un coté, une petite jeunette blonde, outrageusement maquillée, à peine vetue de lambeaux de cuir rouge, découvrant ses tétons mouchetés de paillettes, et une jupe confectionnée avec du cellophane de cuisine - la dernière mode a Chevre City. De l'autre, un homme joufflu, velu, aux cheveux crépus et au visage rubicond, qui titubait en regardant ses paupieres, le tout sans respirer.
Leur regard s'arretant sur lui, Janet et Mon Pie Ron s'ecrierent d'une seule voix :
-Mais c'est Crouz?!
En effet, l'homme saoul, à l'appel de son nom, bascula la tete en arriere et émit quelques rots bien solennels en guise de salutation, toujours les yeux fermés. Janet toisa Mon Pie Ron et s'appretait à lui demander d'ou il connaissait cette loque, mais le regard apeuré du japonais l'interloqua. Le dénommé Crouz parvint à ouvrir les yeux à ce moment précis, et malgré les vapeurs éthylliques qui embuaient sa cervelle, il reconnut Mon Pie Ron à la seconde:
-C'est Mon Pie Ron!!!! meugla-t-il. Mon Pie Ron Nonon!!!! Il est japonais!!!!!!!!! Hahahaha!!!
Et de partir dans un fou rire secoué de hoquets et de rots en tout genres... L'assemblée, abasourdie par un tel vacarme, commencait a s'interesser a la scène qui se déroulait au bar, juste à temps pour voir Mon Pie Ron partir en courant, plus feulant que jamais "RRRRhhhhaaaahhHHHHHhhhh!!!! Houla non, pas luiiiii!!!", poursuivi par un Crouz tressautant et maladroit, mais on ne peut plus véhément "Arrêtez-le, c'est Mon Pie Ron, il est japonais!! Hahahahahahahaha!!!...!". Ses rires se perdirent dehors bien vite, laissant Janet et la mysterieuse bimbo blonde en tete à tete. Ce fut cette derniere qui prit la parole :
-Alors, comme ca, tu es revenue, garce?
Janet écarquilla les yeux et contempla la blondasse un bon moment avant de répondre.
-Rrr... on s'connait?
-Un peu qu'on se connait, morue! retorqua la blonde, un rictus hargneux accroché à ses lèvres siliconnées.
-Rrrrrrr! Alors tu pourrais peut-etre me rappeler qui tu es, parce qu'y a rien qui ressemble plus à une blonde qu'une autre blonde.
-Je sens que tu vas encore me gonfler et que je vais devoir chier sur tes cuissardes.
-Rrrrr, attends voir! J'crois bien qu'tu me rappelles quelqu'un, finalement....
-Ha...?
-...Nan... me dis pas que c'est TOI??
-Moi qui?
-RRRRRRRRR la Prostituee de l'EM! Gotferdom j'le crois pas! Toi z'ici?!
-Comment tu m'as appelée, la? Mon nom c'est Chibrina Vaginevitch! Et ici t'es chez moi et tu dragues MES clients! T'as pas changé, sale roulure pouilleuse! Je vais vraiment te faire bouffer ta merde ce coup-ci!

A suivre...

ahah ça devient interessant :D

Excellent, alors laje dis bravo ; big up au smellon ; c'est un régal :D

Ha putain, un fou rire tout seul en rentrant du pub... J'espère que mon co-loque dors sinon il va me prendre pour un taré!

Mon Smellon chéri, tu ne perds rien pour attendre, j'essaierai de t'en concocter une belle en espérant q'elle te fera autant rire que la tienne m'a tiré des gloussements ravageurs et trisomiques...

Crouz a écrit:

gloussements ravageurs et trisomiques...

j'imagine et j'acquiesse

Alors que nos deux bimbos continuaient à se crêper le chignon sur un fond de macarena, hurlé à tue tête par le jazz band du pub, le rubicond Crouz était toujours aux trousses de Mon Pie Ron dans les jardins attenants.
Profitant de l’obscurité, et d’un court moment de lucidité procuré par l’ouverture de ses deux yeux en même temps, Crouz parvint à feinter Mon Pie Ron et apparu devant lui, lui barrant le passage de son imposante carrure :
- Ha salut, le japonais !
- Haaaaaann… T’as fini oui. Houla j’aime pas ça ! »

Avant même d’avoir le temps de rétorquer on ne sait quelle catachrèse, Crouz fut interrompu par l’apparition improbable de Smelly Cheese, titubant :
- Ha salut, naze ! Mon Crouzon, mon Crouzatier, ma Crouzure, mon vieux Crouzard… Encore en train d’ennuyer Mon Pie Ron avec ta nazeté ?
- Ho mon Smellon (penaud). Oui mais c’est lui, il est japonais !

Surprit par l’absurdité véridique de ses dires, Smelly Cheese, (Bistouk, vous l’aurez reconnu), partit d’un éclat de rire qui, amplifié par son sternum disproportionné et sa chemise froissée alla s’incruster dans l’écorce des chênes avoisinants, jusqu’aux glands :
- Japonais, oui c’est vrai, entre sa passion pour les sumos, l’origami et les sushis, j’aurais dû m’en douter !

Et soudain, Bistouk laissa libre cours à ses instincts les plus primaires. Oubliant toute retenue à cause des trois bières belges qu’il venait d’absorber dans les deux dernières minutes, il commençât à turlupiner Mon Pie Ron. Tout en lui chatouillant le menton il chantonnât :
- Ho oui, c’est un gentil japonais ça ! Il va boire du saké Mon Pie Ron ! Il aime ça hein ? Et puis il va prendre dans son…

Interrompant les coquines chamailleries de nos trois alcoolytes, une silhouette apparût dans la pénombre. Bistouk et Mon Pie Ron réveillèrent Crouz qui s’était endormi entre temps et lui désignèrent l’inquiétante forme qui se détachait dans la nuit… C’est à ce moment précis que le peu d’animaux nocturnes se turent et que le vent se leva, faisant frissonner nos trois protagonistes… Et soudain ils entendirent SA voix :

- Mwarf, mégalol ! J’ai pissé sur le taxi ! Ca fait dix minutes qu’il me course et en prenant cette impasse pour me cacher je tombe sur vous ! Ha tiens, t’es là le japonais ?

Après les tumultes succesifs et cédant à une colère inexorable et obséquieuse, Mon Pie Ron se mit à débiter des injures envers l’intrus qui, vous l’aurez compris, répondait au doux nom de Yépido :
- 001100011011110010100100011100010101001101001 !

Penaud et conscient d’avoir fait une boulette, le mignon Yépido s’empressa de s’excuser platement. Excuses aussitôt acceptées par Mon Pie Ron qui pratique le Sku Zi, art martial millénaire basé sur le pardon.

La suite au prochain épisode…

Janet Williams contemplait son interlocutrice en ronronnant aigremment - RRrrrrrrrr... Elle se souvenait bien de Chibrina Vaginevitch... La Prostituee de l'EM... C'etait effectivement son surnom, inventé il y avait bien longtemps par Janet, affreusement jalouse de la relation de Chibrina avec le Bedouin.
Quelques annees auparavant, l'EM etait un club privé où se rencontraient un petit cercle d'anarchistes, d'ou son nom (EM signifie Emmerdeurs Mephitiques, cf Le R.). Le fondateur etait un denomme Abaddon, un etre un peu fou qui se prenait pour un Dieu et voulait briser les regles du systeme. Autour de lui, Janet Williams aux dents longues, qui n'avait en tete que de detronner Abaddon, Le Bedouin, un drug addict qui n'etait la que parce que tout le reste le faisait chier, un certain Hell AO dont on ne sait presque rien, un Yepidon que les autres avaient recueilli apres l'avoir trouve a moitie mort sous un palmier, et la derniere venue, la sulfureuse Chibrina Vaginevitch, quelque peu pretentieuse mais d'une grande suavite.
Dans un premier temps, les deux femelles de l'EM s'etaient mutuellement appreciees, Janet cachant ses sinistres desseins megalomanes et son amour naissant pour le Bedouin. Mais bien vite Chibrina avait egalement commence a tomber amoureuse du Bedouin - c'est vrai qu'il est si mignon quand il est sous acide. Plus pulpeuse et moins Dark'n'Smooth que Janet, Chibrina avait tres rapidement su parvenir a ses fins avec le Bedouin, notamment en lui autorisant a prendre des rails de cocaine entre ses fesses rebondies. Cela, Janet ne lui avait jamais pardonne. Folle de rage, elle avait commence a profiter de la moindre occasion pour tenter de monter les autres membres du club contre Chibrina. Remarques acerbes, mauvaise foi, exageration de faits mineurs, critiques pretendument constructives mais qui mettaient toujours en cause l'incapabilite de la meme personne, tous les moyens etaient bons pour Janet. Toujours avide de pouvoir, elle avait profite de sa campagne anti-Chibrina pour etendre sa domination sur l'EM. Elle avait alors mis au point un plan diabolique : elle alla voir le Bedouin et usant de sa langue de vipere, parvint a le convaincre que Chibrina etait la pour voler le pouvoir de l'EM a Abaddon, en devenant sa maitresse. Le Bedouin, qui etait en train de fumer sa onzieme pipette de crack de la journee, ne calcula pas tout de suite ce que janet voulait dire. Janet dut etre aussi explicite que possible, usant sans complexe des termes suivants:
-RRRRRrrrrr!!! Mais putain, ce qu'j'veux t'dire, c'est qu'ta meuf elle est en trrrain de s'faire limer le petarrrrd parrrrr Abaddon! Tu comprrrrends, ca, dis, une fois??? T'es cocu comme un Yoru!
Une etincelle de comprehension illumina le Bedouin, qui entra dans un noir courroux :
-Putaaain... J'le crois paaaaas... Trop duuuuuur... La saaaalope... Faut qu'j'me fasse un bon bang pour oublier ca... Passe moi une amanite, tu veux?...
Le mal etait fait. Janet n'eut pas a attendre pour voir les relations se deteriorer entre le Bedouin et Chibrina. Malheureusement, elle avait omis un detail important. Constamment dans un etat second, le Bedouin avait effectivement jeté Chibrina, qui l'aimait d'un amour tendre, mais il avait aussi balance a Abaddon et a Chibrina tout ce que Janet lui avait dit sur eux. Ca avait quelque peu tendu l'atmosphere, et Chibrina se prit d'une haine reciproque envers Janet. De son cote, Abaddon, dejouant les plans malsains qui visaient a prendre possession de sa place, avait pris les mesures adequates immediatement. Il avait contacte l'Abbe et signe un contrat sur la tete de Janet. Courageuse mais pas temeraire, cette derniere avait choisi la fuite au fin fond de la galaxie, a la grande joie de tous, sauf du Bedouin, dont tout le monde s'etait desinterresse. Deprime, il avait pris le fix de trop et etait tombe dans le coma pour les 8 annees qui suivirent.

-A suivre-

Bistouk a écrit:

T'es cocu comme un Yoru!

retenu!!

disons qu'au moins, je ne trompe pas une polonaise avec un japonais , remarque le melange des genres ne te fait pas peur c'est positif

Crouz a écrit:

partit d’un éclat de rire qui, amplifié par son sternum disproportionné et sa chemise froissée alla s’incruster dans l’écorce des chênes avoisinants, jusqu’aux glands

Ca c'est du passage d'anthologie mon Crouzatier!!!

Yoru a écrit:

Bistouk a écrit:

T'es cocu comme un Yoru!

retenu!!

Approuvé

A part ca, exellent les gars, continuez comme ca

Citation :

Bistouk a écrit:
T'es cocu comme un Yoru!


retenu!!

disons qu'au moins, je ne trompe pas une polonaise avec un japonais , remarque le melange des genres ne te fait pas peur c'est positif
_________________
Dr Yoru, Mister Yorave

Dernière édition par Yoru le Mer 4 Juil 2007 - 21:05, édité 1 fois

Oh le vilain édit !
Une insulte dans le dos !

Vraiment Yorave, je te trouve d'une bassesse extreme, c'est honteux

espece de chevre mite poilu

Dans une nuit noire, le regard vide et hagard apres etre tombé de son
Astro Kakazaki dans un accrochage avec la boule d'attelage d'une space
Caravelair, notre petite Janet rentrait vers Dublin City III, le collant
droit filé et l'oeil droit enuclé.

L'arriere train bien flétri par cette bousculade cosmiquoparechoquienne,
notre amie une liasse de brouzoufs en main décida de se rapprocher
d'un petit bar bien connu du "chiber's guide of the galaxy". Petit livre
couvert de satin rose répertoriant les meilleurs places ou se faire remettre le
cul d'aplomb par diverses poutres de bamako.

Elle fit battre la porte d'entrée d'un coup de Santiags en peau de Lézard jaune pour annoncer son entrée de maniere fracassante, porte qui elle meme lui fraccassa le reste d'oeil énuclé précédemment.

Malgré une vision désormais plus que défaillante, elle alla s'assoir au bar, une belle selection de males s'offrit à elle, elle ne savait que choisir.
A la pensée de l'explosion rectale qui l'attendait sa truffe devint humide et son petit oeil vitreux luisait de pensées lubriques dont les belges on le secret.

-Tiens, des petits nouveaux ce soir annonca t elle au tenancier.

-Ho oui ! s'exclamat il. On en refuse meme maintenant, on a eu un Zombie dernierement on a du s'en séparer il était vraiment trop naze. De plus, on est encore en train de former les nouveaux au priapisme.

Sirupant entre ses dents pourries son lait fraise vodka choucroute, Janet ne savais que choisir. Sa CHATTE palpitait et les boules de geisha tricotées par sa tante en pur mohair commencait a répendre des éfluves nauséabondes bien que bien enfouies dans les profondeurs apocaliptiques de son vagin.

Et la, dans un instant magique, elle croisa son regard, elle sut en un instant qu'il serait l'homme de sa nuit. Ce male viril et huileux serai sans aucun doute la personne capable d'explorer chaque orifice de son corps. Elle se leva, s'approcha de lui et lui sussura à l'oreille :

- Quel est ton nom, jeune éphebe ?
- Je suis Anael Le Geek, 3e au concours de blague Jean Roucas sponsorisé par Pépito.
- Ho mais dis moi, tu aime les pépitos ?
- Ha oui oui, j'adore ca !
- Alors viens avec moi mon petit étron, je vais te montrer mon pépito, il a une saveur innimitable...

...Quelques minutes plus tard...

Janet, visiblement folle de rage claquat la porte du petit lotissement ou vivait les parents d'Anael Le Geek

- Mon dieu, jamais vu une brele pareille, a peine je m'était mise a poil kil avais jutté ! C'est pas pourtant la toison que jai sur les seins qui a pu le mettre dans un état pareil !

C'est d'un pas décidé qu'elle retourna au Bamako's Bar, bien certaine de ce jeter sur la premiere erection venue.

Et la, dans un éclair, elle vue celui qui; elle en était sure allait l'emmener au septieme ciel. Elle ne l'avais pas vu la premiere fois, car en cette période de fete il faisait plutot sombre, mais en pleine lumiere elle sut admirer la stature imposant de cette homme d'ébene et de bois bandé...

Il s'agissait de Noel, célebre dans tout l'univers 45 (retraité sur le 12 et le 31 cepandant) pour avoir la plus grosse poutre de bamako en G1 G3 et G9.

- Bonwour madaaame, keswetou fait dan che baaaar che souwaaar ?
- Hi hi, jvien juste pour me fait exploser le fion a grand coup de bois bandé
- HAA HAA HAAA, ma peutiteu dameuh, tu tombe bien, wai un gwos cado pouw twoua...


S'en suivi pour janet, une nuit exquise et pleine de découvertes... Son anus ne lui avais jamais semblé aussi pres de ses amydalles...


Edité pour les fautes ;)

Bon honnetement je me suis franchement marré, mais c'est peut etre du a la discretion dont je devais faire preuve, etant alors au boulot. Mais force m'est de reconnaitre une fois de plus la verve lyrique du Chibre, son sens aigu de la narration et son vocabulaire incontestablement plus riche de quelques centaines de mots.

...et cette folie sexuelle intrinseque, qui lui permet de pulveriser les barrieres du politiquement correct pour s'affirmer comme l'un des cas les plus desespérés de l'Univers.

"Au bucher !!" réclame la Sainte Inquisition !
Mince nous sommes au 21e siecle, dans ce cas, une simple pastille ronde "-18" suffira

Bistouk a écrit:

Bon honnetement je me suis franchement marré, mais c'est peut etre du a la discretion dont je devais faire preuve, etant alors au boulot. Mais force m'est de reconnaitre une fois de plus la verve lyrique du Chibre, son sens aigu de la narration et son vocabulaire incontestablement plus riche de quelques centaines de mots.

Un vocabulaire tout de même assez riche mais ciblé dans un domaine particulier

Hors Serie des Feux de la Chevre!

Laissons momentanément de coté Janet, Chibrina, Crouz et Bistouk, pour vivre en direct une journee avec mon Shaiton, actuellement delaissé par Tante Ricci depuis deux semaines. Tante Ricci qui est supposée etre en train de guider des touristes dans l'arriere pays irlandais (en realité elle trompe mon Shaiton avec l'Abbé parce qu'elle prefere son style de jeu, mais ca ne rentre pas dans le present recit, ne polemiquons pas).

Or donc, allons-y, entamons cette aventure, rigolottement intitulee "Un Samedon avec mon Shaiti".

Balbrigland-sur-Chevre. Il est quatorze heure trente-deux du matin. Dans sa maisonnette confortable, mon Shaiton est toujours endormi - il a veillé fort tard la veille. Le chat miaule faiblement a l'etage du dessous. Enfermé dans les chiottes depuis treize jours sans nourriture, la pauvre bete commence a accuser le coup. Il a mangé son caca d'abord, puis la quantité s'amoindrissant au fur et a mesure, il a mangé le papier toilette aromatisé a la peche, puis le calcaire qui formait une croute jaunatre au fond de la cuvette, et les derniers jours, a bout de ressources, il a commencé a grignoter le carrelage, mais il s'est cassé toutes les dents. Il en a profité pour manger ses dents aussi, mais ca n'est pas tres nutritif... Le pietre animal delaissé garde un maigre espoir que son maitre va se souvenir de lui - mais c'est peine perdue, ses tristes miaulements ne parviennent pas au premier etage, ou vit mon Shaiton.
Car, en l'absence de tante Ricci, mon Shaiton ne se sert plus du tout du rez-de-chaussée. Il se nourrit de chips et de bieres tiedes qu'il a entreposées sous son lit et fait ses besoins dans le lavabo de la salle de bain. Il passe ses journees comme il l'entend, peinard, no stress...
Quatorze heure trentre-trois, un mecanisme se met en route, et un tonitruant Sunday Bloody Sunday synthetisé retentit du reveil a l'effigie de Bono, arrachant a la seconde mon Shaiton des bras de Morflé. Il se dresse instantanément, la bouche pateuse, l'oeil encore clos, un filet de bave seche sur son menton pas rasé depuis deux semaines, mais excité.
-Hop, au boulot, marmonne-t-il energiquement (veuillez au passage vous repaitre de cette petite oxymore, NDLR)
Mon Shaiton s'etire, se leve, enfile ses pantoufles dedicacées par U2 (cadeau de Noel de Tante Ricci), se gratte le paquet au travers du jean d'une main distraite (il etait resté tout habillé), et se dirige tout naturellement vers son ordinateur. Il enjambe quelques revues erotiques et des paquets de bonbons qui jonchent le sol et prend place devant sa becane. Il a exactement 4 minutes et 32 secondes pour se connecter a Ogame et contempler la magnifique interception qu'il a concoctée trois heures durant la nuit passée, en compagnie du R. et de l'Abbé via MSN. L'ordinateur demarre en trombe, - c'est un Pentium VIII 450 Ghz bricolé maison qui sert egalement de serveur pour le "Official Tante Ricci's U2 Fansite", le site le plus complet du monde sur le groupe (on peut y consulter entre autres l'arbre genealogique des membres du groupe jusqu'a la 138eme generation, les détails de leur compte en banque, les coordonnées de tous les dealers du groupe par pays, ou encore la radiographie du colon de Bono datant de la fois ou son petit ami lui avait coincé un bébé phoque dedans).
Deux minutes plus tard, l'ecran d'accueil d'Ogame salue mon Shaiton d'une voix nasillarde (c'est un bot vocal qu'il a installé pour une meilleure immersion dans le jeu, et il a programmé les paroles lui-meme) :
-Respect et robustesse, Shaitan, Fléau de l'Univers et Roi du Deut! Que les courants astraux te soient favorables et ta destinée illustre!
Juste a temps pour le spectacle, se felicite mon Shaiton. Le regard gelatineux et la main moite, il phallange une derniere fois sa cible, ricane de la voir toujours la, se detend en buvant une gorgee de la biere pas finie de la veille, recrache le megot qui trainait au fond, et suit le decompte jusqu'a 00:00:00.

Impact.

Il a à peine le temps d'ouvrir le rapport de combat qu'une fenetre MSN s'affiche et qu'il se prend douze wizz de suite. C'est le R. qui vient s'autocongratuler. La conversation qui suit merite d'etre retranscrite ici :

Le R. : Trop fort! On l'a peté comme des brutes il reste rien de sa planete! C'est grace a mes destructeurs.
Shaitan : oué clair il a rien compris ^^
Le R : T'as vu, t'as perdu 11 chasseurs legers et moi rien du tout.
Shaitan : oué clair j'ai dérouillé ^^
Le R. : J'ai deja calculé le benef. Pour toi ca fait 2.310k de metal et 1.150 de cristal (moins les chasseurs legers), et moi ca fait plus forcement.
Shaitan : oué clair ca le fait ^^
Le R. : Ok, bon tu recycles ce que tu peux et je t'envoie le reste sur ta lune en g6.
Shaitan : oué clair ^^
Le R. : La prochaine fois il faudra que tu restes connecté toute la nuit, on aurait pu le rater, et moi il faut que je dorme aussi.
Shaitan : oué clair pas de pb ^^

5 minutes s'ecoulent...

Shaitan : pour feter ca, une soiree pizza-biere ca te tente? ^^
Le R. : Ok, je vais en parler aux autres.
Shaitan : oué clair a toute ^^

Le reste de la matinee se passe tranquillement. Mon Shaiton est en train de depenser ses ressources et de faire voler ses flottes vers de nouvelles conquetes, en mangeant des bonbons qui etaient restés collés sous ses chaussettes. A 18h, mon Shaiton va faire sa crotte dans le lavabo. En voyant celle d'hier qu'il n'a pas encore nettoyé, il est pris de remords - "pfffouu... j'vais m'faire tuer par Tante Ricci..."


La suite tres prochainement!
(Et je precise pour mon Shaiton que tout ceci est fictif et n'engage que la vision deformée et le mauvais esprit de l'auteur)

c'est pas gentil pour le Shaiton. Et puis user de stéréotypes de la sorte sur un etre tellement bon et généreux je trouve que c'est de mauvais gout.

Enfin, cela ne regarde que moi.

Saloperie de Chibre, tu fous de l'huile sur le feu!!!

J'adore la retranscription de la conversation MSN!!!